休假之后，每天都睡得很早。当然，不可必免的就是每天也都醒得好早。
不用上班的天儿，赖床的想法似乎也在一点点消退。
没有出门，没有化妆，没有梳头发，甚至连睡衣也没有换下来就直接套上家居服。看无聊又很烂的电视剧，是唯一一件每天都在重复做的事情。
这副模样，连自己都觉得邋遢和糟糕。
最近这一段时间里，会持续不断地在梦境里看到很多人。
那些原本早已渐行渐远的身影，又开始逐渐变得清晰起来，只是无论怎样去努力，也都还是抓不住。亦会在半夜里醒来，然后在漆黑的房间里睁大眼睛想要让思维变得清楚一点，只是，最后还是徒劳无功。
对做任何事情都毫无心思，连话，都懒得多说。
我真的没有刻意去想念谁谁谁，如果非要给这种现状下一个定论的话，我想，大概就是假期综合症吧。
我想起去年的春节假期，也是这样相同的症状。
在凌晨四点睡觉，早上八点醒来。晚睡早起，如此循环。几天没出门，甚至，除了上厕所以外，所有的时间都是在床上。
我记不得去年春节我看了几部电视剧，我记不得我睡了几天，又是几天没出门。我甚至记不得，我吃过几顿饭。
小鱼和小北在我什么都没有说的情况下，把我的心思都猜透了，把我的状况都了解得一清二楚，是我唯一到现在，都还清楚记得的事情。
其实，我一直想要的，就是可以不用我多说，便懂得我的人。
曾看过星座上说，2010年对于双子座来说，是奔波的一年。
这一年，也真的是奔波到过很多城市。
只是，到最后还是回到了爱的重庆。
2011，是曾有着我最大期待的一年，也是有着我最大愿望的一年。
可，这些期待和愿望，看来，也注定将会在前面加上个曾经。
冬至 》》
冬至那天状态极差，不管是工作还是生活。其实最近的状态都没有多好。很多不好的梦境，内心烦燥不安。
我没有吃汤圆，没有吃饺子，没有吃羊肉，可是我一样把冬至过完了。
苏打绿 》》
最近的工作就是纠结苏打绿。纠结一篇又一篇的稿子要如何下笔。纠结歌迷的要求。纠结宣传。纠结推广。纠结票房。第一次觉得自己真的无法驾驭所谓的煽情小文字，很是苦恼却又不得不写。
你唱：你知道就算大雨让整座城市颠倒 我会给你怀抱。那么，亲爱的sodagreen，等你来了，请务必给我一个大大的拥抱。就这样说定了。
升级 》》
中博升级新平台，坚决要等到最后一天。
倩倩小姐也需要升级了。最近身体健康指数呈直线下降，已经是无法想象得到的差。还是想要更坚强一点。尽管好多时候都会觉得已经看不清未来的样子。可还是必须要往前走。
那么，加油。一起加油。
圣诞快乐 》》
最近除了工作要忙以外还有其它的很多事情等着倩倩小姐去解决。
那么，请等我回来。
大家，圣诞快乐、新年快乐。
染新的发色，烫很大很散的纹理卷，买炫彩花朵耳环，戴蒲公英食指戒，穿九厘米高跟儿。拼命购物。
在寒冷地冬天，不动声色地做着改变。天翻地覆。
没有再失眠，每天夜里都早早睡下。安睡到天明。檠静、温暖。
嗯，继续保持。
元旦的凤凰之行已经确定下来。
都对我曾经去过一次，又在大冬天的再去凤凰表示不理解，却还是固执坚决想要去那个地方。
三年前那些一个人上路的勇气早已不见，亦或是年龄大了反而更害怕孤独。Miss杨说，她愿意一直陪我往前走。
呵，真好。
牙龈出血的趋势变本加厉 不见好转，很是苦恼。可是除了喝水降火服药以外，却找不到更好的办法。
小怪要给我寄止牙龈出血的牙膏，却被顺丰说它是液体不给快递。
嘿，小岩怪，你的心意，我已经收到
内心暖暖。
L先生已正式离职，转战重庆时报。
上班的时候习惯性向右后方看，他的位置已经被收拾得很干净，空空如也。
从此，再没有讲那么多冷笑话给我听的人，再没有陪我一起午餐的人，再没有下班送我上公交，每次都等我先走之后再走的人。
下班的时候一个人走，突然就觉得那条路怎么那么长。排队候车的时候，MP3里的音乐应景地循环到《暖暖》，低头看这座城市来去匆匆地脚步，突然就很想要哭，却还是克制住抬头微笑。
或许，时间长了，习惯 就好了吧。
生活逐渐规律 平淡。
除了工作日渐进入繁忙状态，一切都很好。
倩倩小姐，加油！
是谁说不能够要求收获
是谁说呻吟是一种罪过
是谁说天性不可以推托
是谁说生活生来就要活
天气预报每天都传出来要降温的讯息。早早就备齐了整套保暖装备，可到今天依然阳光明媚，午后有大片阳光晒进办公室，暖和得很。
很多事情一直在做一些退让。可我往后退并不代表我是因为害怕。
我只是觉得既然是朋友，遇到一点儿小误会，主动往后退一步，并没有什么大不了。只是这一次，无论如何我不会再低头妥协。
因为，往后退的路毕竟不是无止尽的。你们都高估了那条路也高估了我。
一直相信，友情会比爱情更温润持久。所以我很珍惜。
可总有那么一段友情亦会同爱情一样，是经不起旁敲侧击和流言蜚语的。
那么久的朋友，到最后也敌不过陌生人随随便便讲出来的那些句子。我除了无奈，又能怎样呢。
哭的次数太多，也会倦的。所以，你要走，就走吧。
你从QQ传送过来的一字一句前，肯定就深思熟虑过。所以，对于我之后对你的不理睬，你也应该早有准备。
没有打算做任何解释给你听。你若真的懂得并相信我，便不会轻信别人。现在，你既然选择了相信别人，那么纵使我在你面前做上七天七夜的解释，又有何用。你说，对么。
我已经没有眼泪来祭奠这段友情了。我不怨不恨不悲不喜。
你不值得，我也很累。
晚饭的时候，妈妈又问起你。
她讶异你为什么最近不上我家蹭饭吃了，还怪我搬家之后都不带你来玩。
我只能低头小声说，燕子她最近忙，没时间。
妈妈还继续唠叨说一定让你到家做客。我顺口应着，却明白你再没机会踏进我的家半步。
呵。
其实不管如何，我们总是做了那么多年的朋友。
那些躺在一张床上给对方说彼此秘密以及牵手旅行的场景，我想我还是会一直记得的。
人这一辈子，肯定会有一些美好，我们挥之不去。
再见。
我常想：我走的，究竟是命里安排好的轨迹，还是自作自受的行程。
在摇摇晃晃地公车最后一排右边靠窗的角落里，昏昏欲睡。
睁开眼的时候，天已经完全暗下来。
这座城市的霓虹灯，如此晃眼。
突然就那么难过，想要悄悄哭一场。
我只是突然想念我并不大但却温暖有爱的房间。有淡紫的窗帘，有一整面墙的象牙白的书柜，有最爱的衣帽间，有一张大大的公主床，有纱幔，有小碎花。有我爱的一切。
我只是突然想念阳台上那些花花草草。
我只是突然想念那些熟悉的环境里我曾留下过的每一个痕迹。
我只是突然想念大热天奔波在各大装饰材料、家具市场的我的样子。
我只是突然想念那套原本属于我的，不大不豪华的小房子而已。
尽管它从此以后都不再是我的，房产证上业主的名字也要被另一个陌生的姓氏替换掉。
可只是突然想念而已，又有什么不对。
我当初没有反对，没有难过，我甚至没有大声地哭。
我知道这么大了该为家里做些什么分担些什么。
我有自己的梦想，我每往前走一步我都清楚明白我自己在干什么。
我不过是想过自己想要过的生活。我不过是想每一天都温暖如夏。
又有什么不对。
十二月，这一年又要过完了。
可是增加的除了年龄以外，又有什么。
离梦想依然遥不可及，而许过的愿望早就被催毁。
那么，只是想躲起来悄悄哭一场的我，到底哪里做得不对。
终于，真的是终于 给11月划上了句号。
圆满与否已经不再重要。反正每个明天都是新的一天。
而之所以说兵荒马乱，是因为每天的内心都在挣扎。
总是会有不同地声音给出不一样的看法。
我看不清楚亦弄不明白，究竟要怎样做才是正确的。
常常暗自加油对自己说：没有什么是大不了的
就算是天塌下来，也总会有个儿高的替我顶着
况且天并不会塌。就像海不会枯石不会烂一样
世界何其大，我不过是最平凡最普通最不起眼的那一枚
不管是我路过了甲 乙 丙 丁，还是我遇到了 A B C D
我都时刻提醒自己，我们原本就谁都不是谁的谁 也没有谁会陪谁一辈子
是谁说遇到之后就一定会在一起的
而路过之后也只不过是回到最初的样子而已
当初到这个世界上来的时候，不就是一个人么
所以，并没有什么关系
一辈子那么长，总要停下来孤单一下
哪里来的那么多天荒地老
可孤单之后 总是要重新上路的
又不可能停在原地不走，毕竟还没有到达我们生命的尽头
总是会有那么一个人，也像我们一样正走在遇到彼此的路上
尽管这条路太长走得太累，可还是必须要去相信，坚持到最后，一定会天晴
所以，就算路途再远，也不要停下来。一直往前，总会遇见最美丽的意外。
下一站，是幸福。
、
过个温暖的十二月。
感恩节。
尽管生理期肚子痛到不行，腰酸到不行，暴燥到不行，不美好到不行。但是我通通都没有暴露出来。我没有流泪哭泣没有对谁发脾气没有抱怨。只是因为我单纯地觉得，在这个感恩节里应该让一切都成为美好的样子。
只是，这份尽力想要保护好的美好还是在晚上九点被人击碎。
我那个恨。
其实并没有什么大不了的事情，不过是关于一些物件的故意丢弃。
若不是在搬家的时候妈咪说不要乱丢东西，要珍惜之类的话，我并不会将它们带走。因为我知道从头到尾都并不属于我。
不管是一个东西也好，还是一个人也好，不是我的我不要。这是我一直坚持的原则。
从小到大，只要张口说喜欢的东西爸妈从来没有吭过一声地买给我。很小的时候爸爸就告诉我，喜欢什么他们会买给我，别人的东西再好再珍贵，不是自己的，就不要。
从小到大，我也一直都记得这些话，随时提醒自己。尽管每个月领着并不丰厚的薪水，可我从不伸手问别人要任何一样东西。我自己喜欢的东西，我会努力想办法买给自己。因为我始终记得：不是我的，我不要。
那位想取回东西的人，我没有再称呼为哥们儿，为朋友，没有任何一个称呼，是因为你什么都不配了。
我知道你并不会看到这里的一字一句，我也并没有要诋毁你的意思。
我只是想说：抱歉，我没有要留下你东西的意思。我没有说要还给你，是因为我实在不想见你。所以，我都丢在楼梯间了。
其实想想，是因为自己太善良，才会不断地被伤害，再伤害。
好吧。
大家就当我生理期脾气发作好了。我不过是来发泄发泄而已。
那么，L先生。特别鸣谢。
当然，感恩节，还是要感谢很多人。
感谢家人，感谢朋友，感谢所有爱我恨我伤害我的人。
总之，就是感谢所有人。
无论如何，感恩节快乐。
有多久没有像现在这样安静地单曲循环听过一首歌了？
我想说的是，我以前真的没有觉得《好久不见》有多好听。可就是这两天，嘿，我觉得听起来真的很不错。
当然，我必须要澄清的是，我真的没有再泛滥啊，再忧伤啊，再想很多啊 或者其他。
真的没有。
记不得是从哪个时候开始，许久未聊的朋友总是用 最近身体怎么样 来开头。我的身体有那么差？
不过是食欲一直不见有增，体重日渐下降而已。可我不是一直嚷着 要么瘦 要么死的减肥宣言么，体重下降就当减肥成功好了。
或许也是因为天气日渐寒冷的原因，背部腰那个位置的骨头又开始频繁地酸痛。想着去拔一次火罐，或许能驱赶走一些体内的寒气。
唉，我可怜的小腰。
昂贵的UGG一直找不到机会穿，也不知道这么贵的鞋，我要怎样穿。
嗨，真是纠结。
清理电脑里一些垃圾文件的时候，我又看到了沉睡已久的《日光之下》。
曾经那么努力地想要写一些东西，在写到十万字的时候，却怎么也进行不下去。那些似曾相识的桥段，像是昨天才在身边发生过的样子。或清晰或模糊。
真的是 好久不见。
我们在拼命想要记住一些东西的时候，偏偏会遗忘得更多。
这就是生活。
明天是11.22。
每一个22日，都值得我纪念。
毕竟，刻骨铭心过。
其实我真的很没有在中博更新的欲望。在上一次系统崩溃，日志通通不见之后。
曾笃定要留在这里的想法也被一一击碎。
只不过我还没有想到去哪里好。
时好时坏的天气夹杂着平淡无奇地生活，日子就这样被我一天天混走。
常常在一个人的时候低声唱歌，常常想要去一些未曾抵达过的远方。整理相册的时候惊觉，原来我一个人曾走过那么多路，看过那么多风景。原来一个人的时候真的过得很好。然而时过境迁之后，我却再没有勇气一个人拖着旅行箱上路，去到达那些或看得到或看不到的地方。
那个时候一个人旅行会被父母夸奖为长见识培养独立生活的能力，可现在再不敢对父母说我打算一个人去哪里他们会担心，当然我也没了那份精力。
改变我们的，究竟是时间还是年龄？
会每天在心里对自己说早安，晚安。会开始在12点之前睡觉。会开始关注一切美好的事或者物。
会把小心眼，坏脾气都改掉，会善待每一个爱我或者恨我的人。
内心开始变得强大起来。
所以，那些曾经在背后把一些明明是自己干的却不肯承认的事情强加到我头上的人，看到这里的时候，请你记住：你若不说，我不会问。但你不说我不问并不代表我什么都不知道。这些事情都过去了，就算了，我也不计较了。但是以后，请别再干这样一些损人不利己的事情。何必呢，有意思么。
当然，也请那么一些人，不要来对号入座。我说的是谁，自会有人懂的。
不要问我哪里找来的那么多自信。倩倩小姐一直是个相当自信的人，很久很久以前就是了。只不过后来一不留神丢掉了现在又重新把它找回来了而已。与金钱多少无关，与权利大小无关，与社交圈子无关，与脸袋长相漂亮与否无关，与身材火辣性感与否无关。
这份自信，仅仅来自于内心的安静平和以及爱。
这些，你懂的。
道理也是，谁都懂的。
是纠结于中博的抽风 大巴的不待见，还是QQ与360不兼容？总之 就是很不美好。
当然，也包括心情。
其实不管是中博也好大巴也好 QQ也好360也好 再怎么抽风与折腾和我又有什么关系，我不过只是一个亿万用户中普通的一个而已。日志大不了换本子写，聊天工具大不了换一种，实在不行手机不还可以用呢么。
何必呢。
自知自己从来都是个爱哭的姑娘，只不过从来不在人前哭而已。所以一直以来也不会狡辩自己有多坚强亦或是勇敢。
一再告戒自己，无论有多大的委屈也绝不能再别人面前妥协哭泣，不能被人看不起。
大概能够说得出的委屈便真的不算委屈吧。
可是 四目之间 和那样一道冷冷的眼光相对的时候，我竟然不知所措。
是心酸么。是难过么。是委屈么。
为什么 不管怎样努力，也止不住一直往下掉的眼泪呢。
这是第一次，我在大街上哭。
我也会努力让它成为最后一次。
和老同学唱歌吃饭，看着老谢还在80斤徘徊的身体之后，我的减肥计划又再一次被排上的日程。
冬天不减肥，夏天徒伤悲等口号神马的还是要装模作样的喊起。
88，是我要奋斗的目标。
这个冬天除了减肥之外，要做的事情还有很多。
调养身体，读书写字，聊天八卦，逛街消费一样都不能少。
托朋友北京代购的正版UGG已经在到重庆的路上，这个冬天，让我们都温暖起来吧。
嘿，冬天快乐。